Banadoura again...

Exercice n°2

Exercice n°3 (c'est écrit en bas, oui oui !)

Réponse de l'élève: J'ai les calcul dans ma tête, je l'es au bou de la langue mais sa veu pas sortir alors pouvez vous SVP me donner les 4 pts de l'exercice, plus en core quelque point (10 points me suffiront) je vous remercie d'avance si vous faite se geste.

Annotation du prof: J'ai vos 4 points au bout de mon stylo mais l'encre ne veut plus sortir...

Exercice n°4

Après le speed dating (rencontres éclairs), le dating market (rencontres au supermarché), le blind date (resto plongé dans le noir), un nouveau concept de soirées déboule sur Paris : la quiet party ou comment draguer avec, pour seule arme, un stylo ! Deux heures d'échanges muets en boîte, avec papier et crayon, il n'en fallait pas plus pour éveiller notre curiosité... Par Bella Noche

« À partir de cette limite, silence exigé ! ». Voilà qui a le mérite d'être clair. Si, j'ai encore le droit de papillonner avec mes copines à l'entrée du Nirvana Lounge, la boîte qui accueille les quiet parties, de 19 h à 21 h, c'est motus et bouche cousue ! Un vrai challenge pour une pipelette professionnelle comme moi...

Badge collé sur mon pull, papier et stylo dégainés, je descends vers les bas fonds du monde du silence, prête à découvrir ce qui fait courir tout Paris. Vision surréaliste... J'atterris dans une salle enfumée, pleine à craquer d'une faune tout à fait exceptionnelle : adossée aux piliers, assise par terre ou affalée sur les canapés, une centaine de personnes, de 20 à 40 ans, gratte furieusement sur leur papier ou celui du voisin, sans piper mot. Seuls quelques gloussements rompent une musique d'ambiance qui, pensais-je à tort, faisait partie d'un passé révolu, pour le bonheur de nos conduits auditifs : sirènes de paquebot, piaillement d'oiseaux ou bruits d'orage. Le top du kitch ! Après un rapide tour de piste, je réussis à caler un bout de fesse sur un fauteuil et m'incruste dans la conversation ( ! ). Ces échanges épistolaires n'ont rien de poèmes enflammés, mais ressemblent plutôt à une écriture SMS. À chacun son style : les timides, les rigolos ou les dragueurs professionnels. Au choix : « C'est votre première fois ici ? », « Salut, Fred, 27 ans, passionné de moto, et toi ? », « Que caches-tu sous ta jupe fendue ? »... Bien que les rencontres se fassent plus facilement que dans un bar classique, on se raconte autant de banalités par écrit que par oral. Au bout d'une heure, je trépigne d'impatience. Mes zygomatiques sont tendus. J'ai envie de hurler. Même pour passer commande au bar, je ne peux me rattraper, sous peine d'être expulsée.

 Frustrant ! Heureusement, l'heure libératrice approche. Deux types brandissent une feuille sur laquelle est écrit « Musique » et font le tour de la salle. Enfin, un mot qui m'interpelle... Après deux heures d'inactivité forcée, mes cordes vocales commencent à dépérir. J'aimerais découvrir la voix de ceux qui m'ont accompagnée durant cette terrible épreuve. Requête refusée ! Car la loud party succède à la quiet party. Le dancefloor s'ouvre et les watts explosent... Tant pis pour moi ... A mourir de rire!!! (qu'est ce qui faut pas faire de nos jours...)

Quiet Party au Tanjia
23 rue de Ponthieu, Paris 8e ou au Nirvana Lounge
3, av. Matignon - Paris 8e M° Franklin Roosevelt.
Inscription sur http://www.quiet-party.com/

  Juste de passage...                      ...Pour vous souhaiter un Bon Dimanche !!

Dix bonnes raisons qui, Mesdemoiselles, vous aideront peut être à assumer votre célibat

1- Au lieu de lui faire un cadeau à lui, vous pouvez vous en faire un à vous...
 
2- Plus besoin de faire attention à mettre le string qui va avec le soutif...(de toute façon, il ne remarquait même pas vos efforts...)
 
3- Plus besoin de se priver de manger cette crème au chocolat sans redouter de ne plus pouvoir rentrer, le lendemain matin, dans ce jean qui vous fait un si joli cul ...
 
4- En sortant de chez le coiffeur,  vous n'obligerez plus personne à mentir et à tenter de vous rassurer en vain "oui oui c'est canon ma chérie"...(C'est loupé, c'est loupé hein!)
 
5- Les soirs d'hiver, vous ne serez plus obligée de vous cailler avec votre nuisette sexy, vous pourrez sans complexe enfiler votre bon vieux pyjama Snoopy à trous (mais putain qu'est ce qu'il tient chaud)...
  
6- Vous pourrez vous lever chaque matin une demi-heure plus tard...fini ce bon vieux temps où vous passiez des heures à vous pomponner devant le miroir pour lui plaire...Au bout de quelques jours déjà, vous aurez meilleure mine. Satisfaite ou remboursée, comme au Téléachat.
 
7- Vous pourrez faire votre ménage à fond sans redouter que Monsieur vienne déposer maléfiquement une vieille chaussette puante sur votre tas de linge propre
 
8- Plus personne ne trépignera devant la cabine d'essayage, alors que vous hésiter entre ce t-shirt gris clair et ce même t-shirt en gris foncé...question EX-IS-TEN-TIELLE !!!
 
9- Vous pourrez sans complexe vous cuisiner votre dessert favori sans qu'il ait disparu du frigo avant même que vous ayez pu y goûter...
 
10- Et puis, quand on est célibataire, on a encore la chance de pouvoir rêver au Prince Charmant...quoi de plus beau que de croire qu'il existe???

Première leçon importante  - La femme de ménage.

Durant mon deuxième mois au collège, notre professeur nous a donné un petit examen surprise. J'étais un étudiant consciencieux et j'ai répondu aisément à toutes les questions jusqu'à ce que je lise la dernière :

"Quel est le prénom de la femme de ménage de l'école ?" Il s'agissait certainement d'une blague. Je l'avais rencontrée plusieurs fois. Elle était grande, cheveux foncés et dans la cinquantaine, mais comment j'aurais pu savoir son nom ? J'ai remis mon examen en laissant la dernière question sans réponse. Juste avant la fin du cours, un étudiant a demandé si la dernière question comptait pour la note de l'examen.

"Absolument" a répondu le professeur. "Durant vos carrières, vous allez rencontrer beaucoup de gens. Ils sont tous importants. Ils méritent tous votre attention et vos soins, même s'il s'agit simplement d'un sourire et de dire bonjour".  

Je n'ai jamais oublié cette leçon. J'ai aussi appris qu'elle s'appelait Dorothée.



Deuxième leçon importante - L'aide sous la pluie

Dans la soirée, vers 23h30, une femme âgée noire se tient le long d'une autoroute de l'Alabama tentant de se protéger de la pluie battante. Son auto est tombée en panne et elle a désespérément besoin d'un transport. Détrempée, elle décide de demander l'aide de la prochaine voiture qui passe. Un jeune homme blanc s'arrête pour lui porter secours, situation très peu courante dans les années 60 troublées de conflits raciaux. Le jeune homme l'amène en sécurité, l'aide à trouver du secours et lui procure un taxi. Elle a l'air très pressée, mais prend le temps de noter son adresse et le remercie.

Sept jours plus tard, on vient cogner à la porte du jeune homme. À sa grande surprise, on lui livre un meuble télé couleur grand format. Une note y est attachée. Elle dit : " Merci beaucoup de m'avoir porté secours sur l'autoroute l'autre jour. La pluie avait transpercé non seulement mes vêtements mais aussi mon esprit. Puis vous êtes arrivé. Grâce à vous, j'ai pu me rendre au chevet de mon mari mourant juste avant qu'il ne rende l'âme. Dieu vous bénisse pour m'avoir aidé et pour votre dévouement pour les autres. Bien à vous, Mme Nat KingCole. "


Troisième leçon importante - Pensez toujours à ceux qui servent.

À l'époque où un sundae de crème glacée coûtait beaucoup moins, un petit garçon de 10 ans entre dans le café d'un hôtel et s'assoit à une table. Une serveuse dépose un verre d'eau devant lui. " C'est combien pour un sundae de crème glacée ? " demande-t-il. " 50 cents " répond la serveuse. Le petit garçon sort la main de sa poche et se met à examiner la monnaie qu'elle contient. " Bien, comment pour un simple plat de crème glacée? " demande-t-il. À ce moment il y a des gens qui attendent pour une table et la serveuse commence à perdre patience. " 35 cents " répond-elle sèchement. "Je vais prendre le plat de crème glacée " dit-il. La serveuse lui apporte sa crème glacée, dépose l'addition sur la table et s'en retourne. Le garçon finit sa crème glacée, paie à la caisse et s'en va. Quand la serveuse revient, elle a la larme à l'oeil en nettoyant la table. Bien placé au côté du plat vide, il y a 15 cents . Le petit garçon ne pouvait pas prendre le sundae parce qu'il devait lui restait suffisamment de monnaie pour laisser un pourboire.



Quatrième leçon importante - Donner quand ça compte

Il y a plusieurs années, quand je travaillais comme bénévole dans un hôpital, j'ai connu une petite fille qui s'appelait Lize qui souffrait d'une sérieuse maladie rare. Le seul espoir qu'elle s'en remette semblait être qu'elle reçoive une transfusion sanguine de son petit frère de 5 ans qui avait miraculeusement survécu à la même maladie et avait développé les anti-corps requis pour la combattre. Le médecin expliqua la situation au petit frère et lui demanda si il serait prêt à donner son sang à sa soeur. Je l'ai vu hésiter un instant avant de prendre une grande respiration et répondre " Oui je vais le faire si c'est pour la sauver".

Au cours de la transfusion, il était étendu dans un lit au côté de sasoeur et il a souri, comme nous tous, quand il a vu sa soeur reprendre des couleurs. Puis il a pâli et son sourire s'est fané. Il a levé les yeux vers le médecin et lui a demandé d'une voix tremblante, " Est-ce que je vais commencer à mourir tout de suite ? " Étant jeune, le petit garçon avait mal compris le médecin ; il croyait qu'il devait donner à sa soeur tout son sang pour la sauver.

L'appartement d'une blonde est en feu. Elle décide d'appeler les pompiers :
- Bonjour, il y a le feu chez moi.
- OK mais comment on y va chez vous ?
- Ben, avec le camion rouge qui fait du bruit ! 

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 C'est Napoléon qui entre dans un bar. Tout content, il lance :
- J'ai vaincu !
Le barman lui répond :
- Désolé, j'ai que dix-neuf chaises... 

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Un père en pleine insomnie vient comme chaque soir taper à la porte de la chambre du rez-de-chaussée. Il chuchote :
- Vient vite au salon : c'est libre. Et porte ton string excitant.
Sa fille sort alors et l'apostrophe :
- Eh papa, ça va pas, non ? T'es malade vraiment !
Son père se rappelle subitement :
- Ah, j'avais oublié que tu avais changé de chambre avec la bonne.  

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Sam et John sont en train de couper du bois quand, soudain, John se coupe le bras. Sam reste calme, emballe le sac dans un sachet en plastique, prend le bras et emmène John à l'hôpital.
- Vous êtes chanceux, dit le chirurgien. Je suis un expert en la matière. Revenez dans cinq heures et l'opération sera terminée.
Sam revient cinq heures plus tard et le chirurgien lui dit :
- L'opération fut plus rapide que prévue. John est en bas à la cafétéria.
Sam court à la cafétéria et, stupéfait, il voit son ami en train de jouer aux cartes.

Quelques semaines plus tard, nos deux amis retournent couper du bois. John se coupe accidentellement la jambe. Sam prend la jambe, l'emballe dans un sac en plastique et emmène John à l'hôpital.
- L'opération d'une jambe est plus délicate, dit le chirurgien, mais je vais voir ce que je peux faire. Revenez dans six heures.
Sam revient six heures plus tard et le chirurgien lui dit :
- J'ai fini plus tôt. John est en train de jouer au football.
Sam va au terrain de football et voit John courir cinquante mètres.

Quelques semaines plus tard, toujours en train de couper du bois, John se coupe accidentellement sa propre tête. Sam prend la tête, la met dans un sac en plastique et emmène le corps de John à l'hôpital, sûr que le chirurgien pourra faire quelque chose pour son ami.
- Oups, la tête est une opération extrêmement difficile mais je vais voir ce que je peux faire pour vous. Revenez dans 12 heures.
Douze heures plus tard, Sam demande :
- Comment va John ?
- Je suis désolé  John est mort, répond le chirurgien.
- Comment est-ce arrivé, docteur ?
- Il est mort étouffé dans le sac en plastique...

Inspiré par les mots de Karl Sagan en 1991, voici l'image la plus éloignée de la terre, et pourtant prise d'ourselves !! (+de 4 milliards de milles)

Si vous pensez avoir tout vu, tout entendu, détrompez-vous. jugez par vous même...

Un jour, nous pourrions en apprendre l'Humilité...

Cela ne vous est jamais arrivé de vous poser la question de savoir, ce que vous feriez si vous étiez un homme?

Non, sérieusement !!

 Si j'étais un homme...  Voici ce qui se passerait...

Ce serait :

***Magique : Je pourrais enfin casser la gueule pour de vrai aux emmerdeurs et pas me contenter de dire "Grrrrrrrr" et de serrer les dents

*** Idéal: Je pourrai enfin porter des costumes Slimane, des Churchs et aller chez Smalto !

***Trop de la balle : je n'aurais pas peur du dentiste ! Et je pourrais regarder des thriller avant de me coucher sans faire de cauchemars ! Quelle liberation !

***Merveilleux : Je ne saurais même pas ce qu'est un tampax et je ne voudrait surtout pas qu'on m'explique

***Le must : Je penserais qu'épilation est un terme barbare pour désigner une pratique abolie sous Napoléon III


Mais ce serait aussi :

***Bien triste : Adieu le vernis, le gloss, la crème à la fleur d'oranger, le parfum poivre piquant

***Compliqué : Fini la robe qui habille en une seconde et les compliments toute la journée

***Usant : Se raser tous les matins... pffff

***Rasoir : Ecouter les conversations d'hommes sur le foot, les voitures, leurs exploits... et ne pas pouvoir lire mon Cosmo sous peine de regards lourds de reproches de mes congénères

***Déchirant : J'aurai beau lui courrir après et essayer de le séduire, mon homme ne me regarderait même pas ...

Et aussi,

***Ravie de ne pas être obligée de me coiffer demi heure le matin

Mais triste de perdre ses cheveux à un certain âge

***Contente de ne pas avoir a mettre systématiquement une crème ant-ride.

Mais pas heureux d'avoir plus tard une peau comme un parchemin.

***Ravie de ne pas toujours avoir a mettre des talons hauts

Mais avoir a mettre systématiquement des chaussettes pas toujours simple

Ouff ! ya tellement de chose à dire... Mais je dois avouer, que je suis....

BIEN CONTENTE D'ETRE UNE FEMME !!!

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  Parisiennes, Parisiens,

Sortez vos bottes et vos salopettes !

Tout le mois de juin, Paris expose ses jardins sur le parvis de l'Hôtel de Ville. Au total, c'est 2600 mètres carrés de verdure et près de 110 000 végétaux, tous plantés dans les serres de la capitale.  

Alors comme ça, Paris se mettrait de plus en plus au vert et nous ferait même profiter d'une exposition sur le concept de jardin de ville ? Associer « jardin » à Paris, n'est-ce pas trop audacieux ? Sincèrement, je n'y croyais pas ! Mais alors, vraiment pas !   Et puis, il a suffi que ma malchance habituelle m'amène à me trouver dans un métro hors service. Le soleil m'incitant à marcher, j'en ai donc profité pour me promener du Marais à Saint Michel en passant par Notre Dame, et bien entendu, l'Hôtel de Ville. Et là, croyez-moi : j'ai été éblouie ! Que dis-je, épatée ! Pour la première fois, je savourais la verdure à Paris ! Des potagers, des épouvantails, des oiseaux et... des couleurs ! Partout ! Des couleurs vives, pastels, claires, foncées... Et des odeurs ! En quelques secondes, j'avais oublié que je me promenais dans l'une des villes les plus polluées de France ! Si vous passez par là, ne soyez pas étonnées de pas reconnaître les lieux : bienvenue dans un cadre innabituel...

                                                    ...la Campagne parisienne !

Aujourd'hui ses amis la délaissent...            

ils n'aiment plus l'Orient  

        Ont-ils perdu le Nord ??

Pourtant, elle aura donné la lune...

 

             Un beau jour, sans prévenir...

    ...d'un simple clic, elle s'en ira !!!

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