Banadoura again...

L'appartement d'une blonde est en feu. Elle décide d'appeler les pompiers :
- Bonjour, il y a le feu chez moi.
- OK mais comment on y va chez vous ?
- Ben, avec le camion rouge qui fait du bruit ! 

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 C'est Napoléon qui entre dans un bar. Tout content, il lance :
- J'ai vaincu !
Le barman lui répond :
- Désolé, j'ai que dix-neuf chaises... 

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Un père en pleine insomnie vient comme chaque soir taper à la porte de la chambre du rez-de-chaussée. Il chuchote :
- Vient vite au salon : c'est libre. Et porte ton string excitant.
Sa fille sort alors et l'apostrophe :
- Eh papa, ça va pas, non ? T'es malade vraiment !
Son père se rappelle subitement :
- Ah, j'avais oublié que tu avais changé de chambre avec la bonne.  

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Sam et John sont en train de couper du bois quand, soudain, John se coupe le bras. Sam reste calme, emballe le sac dans un sachet en plastique, prend le bras et emmène John à l'hôpital.
- Vous êtes chanceux, dit le chirurgien. Je suis un expert en la matière. Revenez dans cinq heures et l'opération sera terminée.
Sam revient cinq heures plus tard et le chirurgien lui dit :
- L'opération fut plus rapide que prévue. John est en bas à la cafétéria.
Sam court à la cafétéria et, stupéfait, il voit son ami en train de jouer aux cartes.

Quelques semaines plus tard, nos deux amis retournent couper du bois. John se coupe accidentellement la jambe. Sam prend la jambe, l'emballe dans un sac en plastique et emmène John à l'hôpital.
- L'opération d'une jambe est plus délicate, dit le chirurgien, mais je vais voir ce que je peux faire. Revenez dans six heures.
Sam revient six heures plus tard et le chirurgien lui dit :
- J'ai fini plus tôt. John est en train de jouer au football.
Sam va au terrain de football et voit John courir cinquante mètres.

Quelques semaines plus tard, toujours en train de couper du bois, John se coupe accidentellement sa propre tête. Sam prend la tête, la met dans un sac en plastique et emmène le corps de John à l'hôpital, sûr que le chirurgien pourra faire quelque chose pour son ami.
- Oups, la tête est une opération extrêmement difficile mais je vais voir ce que je peux faire pour vous. Revenez dans 12 heures.
Douze heures plus tard, Sam demande :
- Comment va John ?
- Je suis désolé  John est mort, répond le chirurgien.
- Comment est-ce arrivé, docteur ?
- Il est mort étouffé dans le sac en plastique...

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Une petite fille demande à sa maman :
- Qu'est-ce que c'est un zizi ?
- Ma chérie, répond la maman, quand tu seras grande et si tu es sage, tu en auras un.
- Et si je ne suis pas sage ?
- Si tu n'est pas sage, ma chérie, tu en auras plusieurs.  

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Une blonde au volant d'une voiture a heurté un mur. Elle sort de son véhicule, ajuste sa robe et ses cheveux et dit avec le ton d'étonnement :
- Et pourtant j'ai klaxonné ! 

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 Une reine demande à son miroir magique :
- Miroir, miroir, dis-moi qui est la plus belle???
Le miroir lui répond :
- Pousse-toi, la vieille, je cherche...   

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 Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame et lui dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter.
Un homme qui se trouvait à côté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires ! C'est ma belle-mère, pas la vôtre !  

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 Un Français et un Belge sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur le Français. Après une dure bataille; il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Tout ensanglanté et les vêtements en lambeau, Il rejoint alors son ami :
- Espèce d'idiot, pourquoi est-ce que tu n'as pas tiré ? Ce lion a failli me tuer.
Et le Belge répond :
Mais tu m'as dis que c'était un fusil pour les éléphants !!

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