Petite raclure d'enfant,
qui a fait monter ma tension chez le medecin ce matin !
2H30 dans une salle d'attente chez le medecin ! 2H30!! Cette scène vous l'avez tous vecu...
au bout de 15 min je finis par craquer, je prend un marie claire sur le tas de magazine ( moitié déchiré, et de 2006!). Dans la salle d'attente il y a 6 vieilles et cette petite merde d'Erwan et sa conne de mère (mais j'y reviendrais plus tard).
Je prend donc mon magazine . Et je fais mine de m'interesser aux articles racontant comment les bonnes copines se serrent les coudes, ou le combat bouleversant de ses mères en amerique du sud, ou comment préparer un super regime à base de legumes cuits à la vapeur (ben oui! je vous avez dis que j'avais mes 7 kg à perdre!)
là où le commun des mortels aurait pêté un plomb à se lire du Biba ou Elle pendant 2H30 avec la belle voix hurlante de ce morveux, moi je serai restée zen. Mais comme Jesus aime à me le faire savoir, je suis maudite. Et c'est surement pourquoi il m'a foutu cette saloperie d'erwan dans les pattes.
la maman d'erwan est tout ce que je deteste chez les femmes. la maman d'erwan s'habille très classique ("princesse sarah", vous savez, la gouvernante!), la maman d'erwan a des cheveux gras, la mam... bon ça fait un peu long, on va l'appeller conasse. conasse a les dents grises à cause du tabac, conasse ne sait définitivement pas s'occuper de son môme de merde. Pendant que sa chiure fait des conneries, conasse lâche seulement des "erwaaan" sans rien d'autre. Le gosse s'en moque, et elle ne fait rien. Quand Erwan vient agiter son putain de camion jaune sous le nez des vieilles ou du mien et qu'on en a rien à carrer, Conasse pense que son fils est trop mignon et donc elle ne lui donne pas de coup de fouet au cul et le laisse faire. Et quand elle ne sait pas quoi faire il tire son chieur par l'oreille et le fait donc pleurer, ce qui casse encore plus les chignons à l'assemblée.
cette petite merde a 4 ans et demi, il est habillé comme sa maman d'un bermuda bleu marine et a un ruban de morve entre les narines et la bouche. Erwan est laid, Erwan sait à peine marcher (il est sans cesse par terre ) , Erwan sait à peine parler (il est sans arrêt en train de hurler). Erwan aime à courir autour de la table au milieu de la pièce, il marche donc toujours sur mes pieds. Erwan aime à montrer son putain de camion jaune aux gens qu'il ne connait pas. Erwan aime à ranger les jouets dans la caisse en plastique ikea, en faisant enormément de bruit. Erwan aime à ranger son camion jaune sous ma chaise que j'ecrase sans faire exprès bien sur....(je ne pouvais pas m'en empêcher...Dsl)
Vous allez me dire mais t'es une grosse frustrée , t'as trop regardé dolmen ou quoi ? et bien vous 'avez pas tort. ce qui explique ce sms que j'ai envoyé à Chouchou.
Une sorte d'adieu en vue d'un acte de suicide prémédité.
Alors que les vieilles faisaient encore mine après 1H45 de zen sous le joug des conneries d'erwan de lui faire des sourires et des "ah gouzi gouzi il est gentil ce petit garçon" ou des "oh oui il est beau ton camion". Erwan prit son putain de camion jaune, tira le journal que je lisais et agita sa merde jaune sous mon nez. pour la premiere fois je parla à Erwan d'une voix bien autoritaire pour lui montrer que le rôle de mère dans cette pièce de vieille c'était moi qui le tenait "Erwan et si t'allais jouer sur les genoux de ta maman un peu" en fronçant les sourcils.
La maman laide, pris d'un sursaut d'intelligence prit son gosse par le pull, mais ses instincts maternels étant pour le moins foireux, elle gifla son gosse ne sachant pas quoi faire. Et Erwan qui se met à pleurer. J'ai pêté un plomb, j'ai attrappé un livre pour gamin qui trainait sur la table, je l'ai balancé à la mère en ajoutant un "tiens tu lui lis ça pour l'endormir et il nous foutra la paix".
Un silence de mort a regné dans la pièce jusqu'à ce que le medecin vienne me chercher. Je sentais les ondes nefastes de toutes ces vieilles connes qui devaient se dire "ouh qu'elle est méchante cette fille" ou "ah la jeunesse tous des malapris !" ...
J'étais encore plus enervée.
La salle de supplice.
Frustrant ! Heureusement, l'heure libératrice approche. Deux types brandissent une feuille sur laquelle est écrit « Musique » et font le tour de la salle. Enfin, un mot qui m'interpelle... Après deux heures d'inactivité forcée, mes cordes vocales commencent à dépérir. J'aimerais découvrir la voix de ceux qui m'ont accompagnée durant cette terrible épreuve. Requête refusée ! Car la loud party succède à la quiet party. Le dancefloor s'ouvre et les watts explosent... Tant pis pour moi ... A mourir de rire!!! (qu'est ce qui faut pas faire de nos jours...)
Juste de passage... ...Pour vous souhaiter un Bon Dimanche !! 
Voici ce qui se passerait...
