Banadoura again...

A méditer.... 90 % des gens sont cons.

Vous avez vos chances!!

 Gardez-les mais ne les ruinez pas.

Être con est salutaire... Avoir l'air con est rhédibitoire.

Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.

 ¤¤¤¤¤

Premier exercice : Comment ne plus avoir l'air con

a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire : "Quel con !", votre interlocuteur se dira : "Joue-t-il au con ?". C'est un premier point.

b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : "Bon, j'arrête de déconner". Votre interlocuteur se dira : "Il joue au con !". C'est un deuxième point.

 

Deuxième exercice : Comment avoir l'air intelligent

Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexe.

a) L'air entendu : repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui vous semble bizarre. Dès qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n'y comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous.

b) L'air pénétrant : pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l'air intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.

Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes.

a) Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C'est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce que est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire "A quoi penses-tu ?".

b) L'air du type qui n'en pense pas moins : on développe devant vous une théorie saisissante. Vous n'y comprenez rien. Reportez-vous au petit a) : l'air entendu . Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais d'avoir votre idée pas con là-dessus. Appliquez le petit b) : l'air pénétrant.

c) Le rictus de connivence : hochez un peu la tête de bas en haut.

Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !

a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l'oeil fixe.

b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices oeil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée.

 

Troisième exercice : Comment passer pour quelqu'un d'intelligent

a) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés... Vous n'y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots. Exemple : "Ce film a la beauté désertique d'une douleur sans fin" devient "Ce film a la beauté squelettique d'une couleur sans teint". Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L'hermétisme est le secret de ce troisième exercice.

Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles. Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.

b) Ne faites jamais de citations. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N'utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit : "C'est de toi ça ?", ne prenez pas l'air confus. Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.

Voilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous allez être con pour y répondre. Comment faire ? Renvoyez la balle : "Pourquoi me poses-tu cette question ?".

Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules qui répondront pour vous :

Par ordre chronologique :

- Tu vois ce que je veux dire... (la formule qui sauve)
- Il me semble que tu limites le problème... (l'autre a l'air con)
- Tu crois vraiment ce que tu dis (l'autre a l'air hypocrite) ?
- C'est tout ce que tu trouves à dire, ben merde (l'autre a l'air limité) !
- Tais-toi, tu m'atterres ( l'autre a l'air très con).

S'il se tait, vous avez gagné !

Ultime traquenard : la tentation de l'intelligence véritable.

Attention ! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu'on était là pour vieillir et crever...

Quelques citations

Ce qui est surprenant avec les jeunes cons, c'est leur propension à devenir de vieux cons.
Doug Larson

Les cons gagnent toujours. Ils sont trop.
François Cavanna

Le problème, à notre époque, c'est que les vieux cons sont de plus en plus jeunes.
Anonyme

Les cons ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît.
Michel Audiard (Dialogue du film français Les tontons flingueurs)

Gardons-nous de donner la parole aux cons. Ils ne veulent jamais la rendre.
Philippe Bouvard

L'intelligence artificielle se définit comme le contraire de la bêtise naturelle.
Woody Allen

Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être a ma table.
Frédéric Dare

Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là.
Patrick Timsit

Il est si étroit d'esprit qu'une idée ne pénètrerait pas son cerveau même à l'aide d'un chausse-pied ou d'un démonte-pneu.

Les tonneaux vides sont ceux qui font le plus de bruit.

Il y a des gens si bêtes que si une idée naissait à la surface de leur cerveau, elle se suiciderait, terrifiée de solitude.

Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.

Je ne souhaite pas la mort des cons, j'aime trop mes semblables.

Traiter son prochain de con n'est pas un outrage mais un diagnostic.

Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis : c'est ce que j'ai toujours dit !

Ce qu'il y a de plus profond chez lui, ce n'est pas l'esprit mais le sommeil.

Il respire l'intelligence, seulement, il a une respiration très courte.

Il n'a certainement pas besoin de porteur pour ses bagages intellectuels.

Lui, c'est un iceberg de la connerie: il est dix fois plus con que ce qu'il en a l'air.

La mort, c'est un peu comme la connerie. Le mort ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.

La psychanalyse ne peut rien pour lui : pour remonter dans son enfance, encore faudrait-il qu'il en soit sorti.

Je n'attendais pas grand-chose de lui : j'ai été comblé.

C'est un hymne à la contraception.

Il y a plusieurs façons d'être con mais le con choisit toujours la pire.

C'était un garçon très modeste qui avait de bonnes raisons de l'être.

L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.

Même les yeux fermés, il avait l'air idiot.

Il prive un village quelque part d'un idiot.

Sa simple vue ébranle ma foi en l'avenir de l'humanité.

Il a peut être un bulbe à changement de vitesse, mais il n'a que la marche arrière.

Depuis que l'espèce humaine est sortie des mers, il y a eu bien des truffes sur cette planète. Mais lui, il pulvérise le record au point qu'on a envie de le remettre dans l'océan, histoire de boucler la boucle.

Il a peut être de la matière grise mais pas le mode d'emploi.

Ou bien ce type est un peu con sur les bords ou bien il fait semblant et c'est bien imité.

Cet homme a une écharde dans le pied de son intelligence.

Il a l'air con et ce n'est pas une illusion optique.

C'est pas toujours facile pour un con de savoir qu'il est con ! Sauf ... pour le dernier des cons. Parce que lui, quand il se retourne, il n'y a plus personne derrière lui.

Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite auto-suffisant.

Il a 2 cerveaux : l'un est perdu et l'autre est parti à sa recherche.

S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser 2 fois par semaine.

C'est dur de croire qu'il a battu 1 million de spermatozoïdes.

Il paraît qu'il est moins con qu'il en a l'air : il faut dire qu'il a l'air tellement con que l'inverse paraît impossible.

Et pour finir, rappelons-nous que nous ne pouvons juger de notre propre intelligence qu'avec l'intelligence qui est à notre disposition, et que nous sommes toujours le con de quelqu'un d'autre !!!

Juste pour te dire...

 ¤¤¤¤¤ 

Une petite fille demande à sa maman :
- Qu'est-ce que c'est un zizi ?
- Ma chérie, répond la maman, quand tu seras grande et si tu es sage, tu en auras un.
- Et si je ne suis pas sage ?
- Si tu n'est pas sage, ma chérie, tu en auras plusieurs.  

¤¤¤¤¤

Une blonde au volant d'une voiture a heurté un mur. Elle sort de son véhicule, ajuste sa robe et ses cheveux et dit avec le ton d'étonnement :
- Et pourtant j'ai klaxonné ! 

 ¤¤¤¤¤

 Une reine demande à son miroir magique :
- Miroir, miroir, dis-moi qui est la plus belle???
Le miroir lui répond :
- Pousse-toi, la vieille, je cherche...   

¤¤¤¤¤

 Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame et lui dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter.
Un homme qui se trouvait à côté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires ! C'est ma belle-mère, pas la vôtre !  

¤¤¤¤¤

 Un Français et un Belge sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur le Français. Après une dure bataille; il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Tout ensanglanté et les vêtements en lambeau, Il rejoint alors son ami :
- Espèce d'idiot, pourquoi est-ce que tu n'as pas tiré ? Ce lion a failli me tuer.
Et le Belge répond :
Mais tu m'as dis que c'était un fusil pour les éléphants !!

¤¤¤¤¤

Je ne peux m'empêcher de réagir, à ce qui se passe au Liban... Je me suis pourtant jurer de ne plus parler de "politique".

Hier, j'ai été boulversée... Je ne peux fermer les yeux et vivre ma petite vie de nana, sans penser à ces familles, qui vont encore vivre des jours de cauchemards... Car c'est ce qui va se passer, à quelques semaines des vacances d'été, à quelques jours du procès de l'ancien ministre Rafic Hariri...

Tout ça pour ça...

 

 

Scènes d'extrême violence au Liban. Neuf civils palestiniens ont été tués et plus de 70 blessés dans les bombardements lundi de l'armée libanaise contre le camp de réfugiés de Nahr al-Bared, dans le nord du Liban, au lendemain des affrontements entre l'armée et des extrémistes du groupe Fatah al-Islam.

Abbas Ziki, représentant de l'Organisation de Libération de la Palestine (OLP) au Liban, a déclaré à la presse à Beyrouth que «plusieurs blessés qu'il faut évacuer à tout prix» se trouvaient à l'intérieur du camp. Dans le camp de réfugiés de Badaoui, proche de Nahr al-Bared, des représentants d'organisations palestiniennes ont affirmé à la presse que «plus de cinquante réfugiés ont été tués et blessés lundi par des obus de l'armée qui ont atteint des dizaines d'habitations». «Nous appelons le gouvernement libanais et son chef à intervenir immédiatement pour protéger les civils palestiniens et permettre au Croissant rouge palestinien et à la Croix Rouge de pénétrer dans le camp pour évacuer les dizaines de victimes», ont-ils ajouté.

Des morts, encore des morts...

Le docteur Youssef al-Assaad, responsable du Croissant rouge palestinien pour le nord du Liban, a déclaré lundi qu' «il y a des civils tués et de nombreux blessés dans les rues du camp. Il n'y a plus ni eau, ni électricité». Joint par téléphone au camp de Badaoui, il a indiqué ultérieurement qu' «un obus est tombé sur une des mosquées du camp où de nombreux civils croyaient se mettre à l'abri». «Il y a deux blessés dans un état grave que nous tentons de faire évacuer et selon des informations non encore confirmées, au moins trois personnes seraient ensevelies sous les décombres», a ajouté ce médecin. «D'autres corps giseraient dans les rues du camp».

L'OLP dit vouloir éradiquer Fatah al-Islam

Le représentant de l'OLP au Liban, Abbas Ziki, a affirmé lundi que la centrale palestinienne était prête à aider l'armée libanaise à éradiquer Fatah al-Islam. «Notre esprit est ouvert et nous avons une totale réceptivité aux demandes de l'Etat. Nous souhaitons coopérer pour en finir avec le phénomène de Fatah al-Islam, à condition que les civils innocents ne payent pas un lourd tribut», a-t-il déclaré à la presse à l'issue d'un entretien avec le Premier ministre libanais Fouad Siniora à Beyrouth.  «Pour se débarrasser de Fatah al-Islam, il faut étudier les choses minutieusement notamment avec les habitants du camp», qui abrite 22.000 personnes, a-t-il dit. Il a toutefois estimé qu'il s'agissait «d'abord une affaire libanaise», réitérant que ce groupe composé de combattants libanais, palestiniens et arabes, «est un phénomène étranger à la réalité palestinienne».

    
Beyrouth, toujours la cible...

Une femme de 63 ans a été tuée et dix autres personnes blessées dimanche soir lors d'une explosion déclenchée probablement par un engin piégée dans le quartier chrétien d'Achrafiyé à Beyrouth. Il s'agit du premier incident du genre à Beyrouth depuis plusieurs mois. Par ailleurs, dix personnes ont été blessées et transportées dans deux hôpitaux de ce même quartier.

La puissante explosion, qui a eu lieu dimanche à 23h45 locales à Beyrouth, a semé la panique parmi les habitants du quartier qui sont descendus dans la rue pour se rendre compte des dégâts. Au milieu de la nuit, des équipes de la Croix-Rouge libanaise et de la Défense civile s'activaient à évacuer sur des brancards des immeubles environnants des personnes âgées traumatisées, le regard hagard et vêtues de pyjamas.

Une des entrées du parking de l'ABC, un immense centre commercial ultramoderne, a été soufflée de même que les vitres de nombreux immeubles dont les gravats jonchaient le sol. L'explosion a provoqué d'importants incendies que sept voitures de pompiers s'activaient à éteindre dans la nuit. Des voitures ont également été brûlées, et certaines réduites à l'état de carcasse. Les forces de l'ordre ont encerclé le lieu de l'explosion dont l'accès a été interdit aux journalistes et au public.

La puissante explosion, entendue à des kilomètres à la ronde, s'est produite à proximité de l'église Mar Mitr, un des passages les plus fréquentés d'Achrafié, en particulier les dimanches à la sortie des cinémas et des cafés. Aussitôt après l'incident, un grand nombre d'ambulances, de voitures de pompiers, de la Défense civile et des forces de l'ordre ont parcouru les rues de Beyrouth, toutes sirènes hurlantes.

Voilà, j'ai reçu ces informations par téléphone... Ce n'est que le début... 

Pour ma part,

Pourquoi le conflit entre Iran -usa -Syrie doit passer par  BEYROUTH ???

Regardez ce qui se passe en Irak!! c'est devenu le Vietnam !!!

Le conflit qui a au Liban n'est ni plus ni moins, un conflit Géo-politique. Ce n'est pas ce que les médias (aidés par certains pays) qui veulent nous faire croire le contraire.

Alors je dis à "ces personnes"

 laissez le Liban  tranquille,

ASSEZ !!

Une maison de maitre transformée, sur deux étages, en palais d'un conte des mille et une nuits. Tapisseries berbères, lampes colorées, plateaux de cuivre et vaisselles artisanales : un des plus beaux cadres du genre à Paris, dans lequel règne une voluptueuse atmosphère gourmande.

Affalé dans de confortables coussins, on y mange d'excellents tajines et couscous, accompagnés de viande de premier choix.

Je n'ai pu m'empêcher de prendre quelques photos (non, je ne suis pas reporter, mais j'ai trouvé l'endroit tellement beau et rafiné!!!)

On met le pain dans ce gros panier

Oui oui, vous avez bien vu... On se croirait presque là bas!!  

¤¤¤¤¤

Petite raclure d'enfant,

qui a fait monter ma tension chez le medecin ce matin !

2H30 dans une salle d'attente chez le medecin ! 2H30!! Cette scène vous l'avez tous vecu...

au bout de 15 min je finis par craquer, je prend un marie claire sur le tas de magazine ( moitié déchiré, et de 2006!). Dans la salle d'attente il y a 6 vieilles et cette petite merde d'Erwan et sa conne de mère (mais j'y reviendrais plus tard).

Je prend donc mon magazine . Et je fais mine de m'interesser aux articles racontant comment les bonnes copines se serrent les coudes, ou le combat bouleversant de ses mères en amerique du sud, ou comment préparer un super regime à base de legumes cuits à la vapeur (ben oui! je vous avez dis que j'avais mes 7 kg à perdre!)

là où le commun des mortels aurait pêté un plomb à se lire du Biba ou Elle pendant 2H30 avec la belle voix hurlante de ce morveux, moi je serai restée zen. Mais comme Jesus aime à me le faire savoir, je suis maudite. Et c'est surement pourquoi il m'a foutu cette saloperie d'erwan dans les pattes.

• La maman d'Erwan

la maman d'erwan est tout ce que je deteste chez les femmes. la maman d'erwan s'habille très classique ("princesse sarah", vous savez, la gouvernante!), la maman d'erwan a des cheveux gras, la mam... bon ça fait un peu long, on va l'appeller conasse. conasse a les dents grises à cause du tabac, conasse ne sait définitivement pas s'occuper de son môme de merde. Pendant que sa chiure fait des conneries, conasse lâche seulement des "erwaaan" sans rien d'autre. Le gosse s'en moque, et elle ne fait rien. Quand Erwan vient agiter son putain de camion jaune sous le nez des vieilles ou du mien et qu'on en a rien à carrer, Conasse pense que son fils est trop mignon et donc elle ne lui donne pas de coup de fouet au cul et le laisse faire. Et quand elle ne sait pas quoi faire il tire son chieur par l'oreille et le fait donc pleurer, ce qui casse encore plus les chignons à l'assemblée.

• Erwan

cette petite merde a 4 ans et demi, il est habillé comme sa maman d'un bermuda bleu marine et a un ruban de morve entre les narines et la bouche. Erwan est laid, Erwan sait à peine marcher (il est sans cesse par  terre ) , Erwan sait à peine parler (il est sans arrêt en train de hurler). Erwan aime à courir autour de la table au milieu de la pièce, il marche donc toujours sur mes pieds. Erwan aime à montrer son putain de camion jaune aux gens qu'il ne connait pas. Erwan aime à ranger les jouets dans la caisse en plastique ikea, en faisant enormément de bruit. Erwan aime à ranger son camion jaune sous ma chaise que j'ecrase sans faire exprès bien sur....(je ne pouvais pas m'en empêcher...Dsl)

Vous allez me dire mais t'es une grosse frustrée , t'as trop regardé dolmen ou quoi ? et bien vous 'avez pas tort. ce qui explique ce sms que j'ai envoyé à Chouchou.

Une sorte d'adieu en vue d'un acte de suicide prémédité.

Alors que les vieilles faisaient encore mine après 1H45 de zen sous le joug des conneries d'erwan de lui faire des sourires et des "ah gouzi gouzi il est gentil ce petit garçon" ou des "oh oui il est beau ton camion". Erwan prit son putain de camion jaune, tira le journal que je lisais et agita sa merde jaune sous mon nez. pour la premiere fois je parla à Erwan d'une voix bien autoritaire  pour lui montrer que le rôle de mère dans cette pièce de vieille c'était moi qui le tenait "Erwan et si t'allais jouer sur les genoux de ta maman un peu" en fronçant les sourcils.

La maman laide, pris d'un sursaut d'intelligence prit son gosse par le pull, mais ses instincts maternels étant pour le moins foireux, elle gifla son gosse ne sachant pas quoi faire. Et Erwan qui se met à pleurer. J'ai pêté un plomb, j'ai attrappé un livre pour gamin qui trainait sur la table, je l'ai balancé à la mère en ajoutant un "tiens tu lui lis ça pour l'endormir et il nous foutra la paix".

Un silence de mort a regné dans la pièce jusqu'à ce que le medecin vienne me chercher. Je sentais les ondes nefastes de toutes ces vieilles connes qui devaient se dire "ouh qu'elle est méchante cette fille" ou "ah la jeunesse tous des malapris !" ...

J'étais encore plus enervée.

La salle de supplice.

Je viens de rentrer... Complètement déprimée... Les kilos que j'avais perdus ya quelques mois, ce corps de "déesse"!! se sont envolés... J'AI GROSSI!! J'ai enfin ouvert mes gros yeux, en essayant un maillot!!

Comme je suis une fille battante, je P-O-S-I-T-I-V-E!

-------> Objectif : -7 kg en 1 mois. ça ca c'est pas la mer a boire, c'est possible quand même!

La semaine dernière, une amie m'a parlé d'un régime du type Express' , moins 5 kilos en 7 jours... (ben voyons!)

Mais pourquoi pas!!

* Petit-Déjeûner:
-thé sans sucre
-50 gr de céréales (spécial K ou Fitness) ou 1 tranche de pain complet avec une cuillérée à café de confiture allégée
-1 laitage maigre au choix
-1 fruit au choix


* Déjeûner:
-200 grs de poisson ou 150 grs de viande blanche sans graisse
-légumes verts à volonté, sans graisse
-6 cuillérées à soupe de pâtes, céréales ou légumineuses ou 3 petites pommes de terre
-100 grs de laitage maigre aux choix (fromage blanc ou yaourt 0%)


* Collation:
-thé vert (un grand bol)
-1 carré de chocolat noir


* Dîner:
- idem que le déjeûner


* Collation:
-thé vert


Nombres de calories: entre 1002 et 1091 calories

Mais pour l'instant, on va dire  que j'en suis à là, ..........................................................................................................

C'est à dire,  à rien.

Les garçons que nous rencontrons sont comme des aliments.

 Les meilleurs nous nourrissent et nous renforcent...

 les autres nous restent un moment entre la gorge, nous font un peu mal à l'estomac, mais finissent à l'égout dans une agréable..

...libération.

Ouff!